希望是最后一次的失眠...

我...真的该放弃爱情了...真的发现自己不会谈恋爱了...到头来...我只是个被人用来消磨时间的玩具...真的该停了...放下真的会让人轻松...所以我会好好加油...享受那轻松的感觉...从此以后不会再为了任何一个人而失眠了...今天会是最后一天...大家都要幸福哦...我不会讨厌他们...我会检讨自己...会让自己做得更好...要当好人...不过好人会很可怜的...常被人欺负...不过...也已经习惯了...没关系吧...做好自己最重要...觉得自己好笨哦...常让朋友担心...不过真的很谢谢他们一直的陪伴...哈哈...你们会看到以前的我...

没用的人...

正在做着功课的我很想哭...但是把眼泪忍住了...因为我发现我真的不会做...我很担心考试会不及格...好辛苦...尽管上课时多用心去听课...回到来却忘得一干二净...我真的很笨...很没用...

被误会了...吧...???

很开心...因为这一个礼拜都没有想他了...或许真的放下了吧...希望他能开开心心...哈哈...^^
最近认识了一个新朋友...其实他是我朋友的朋友啦...erm...就觉得他的人还蛮好的...跟他聊天也很开心...但是刚刚我说的话好像让他误会了...因为他说他被我的话吓到...也不懂该不该解释好...因为怕他会觉得我在掩饰...我的心情好奇怪哦...总觉得不向让他误会自己...好难受哦...睡不着...所以写部落来抒发一下下情绪...到底要不要解释呢??? wuwuu...好犹豫哦...真的不想让他误会...

玩具...依然想你...

刚刚替朋友庆祝生日回来...从已到达那个地方开始...我就一直想着他...其实应该说我每天都会想他...只是今天的感觉特别强烈...我真的很想再遇见他...虽然我只是他曾经用来填补空虚的玩具...但...我真的没有恨他...我真的很想他...很想念那第一次也是最后一次被他抱的感觉...我真的很喜欢他...我真的放不下...我很想哭...但是我不能...我不想让其他人觉得我在装可怜无辜...我不联络他...是因为我不像让他觉得为难...也许...真的需要一段很长的时间来冲淡我对他的感觉吧...

还在抽屉里糖果...

最近的心情都算是还蛮平静吧...都没有太大的波动...不过...每一天都还会想起他...前两天还有点想哭的感觉咧...不过只是有点而已啦...也没有太难过...总觉得自己心里满满的都只有他...所以我也选择了这半年到一年的时间之内都不会谈恋爱...直到真的能够把他给放下为止...
他送我的那棵lolipop还放在抽屉呢...本来前几天想要把它吃掉的...但还是很舍不得...其实自己到现在都不知道为什么会喜欢他...也不是因为样子...更不是因为金钱...没有任何理由吧...就是喜欢...
我也觉得很对不起其他对我很好的人...因为我真的不能接受新的恋情...还是当朋友比较适合咯...友谊万岁...

我剩下的资格-祝福...

功课真的很多...但又很懒惰去做...好可怜哦...可能是长熬夜的关系吧...所以生病了...咳嗽咳到连说话都不能大声了...连大笑都不行咧...很痛苦哦...最近常会很容易发飙...可能是环境影响吧...所以都好怀念以前的我哦...
前几天在我的电脑里找到了一首歌...觉得的很有意思的...罗忆诗的《前女友》...因为里面有一段的歌词是那样的...“祝你幸福，也祝他快乐，我只剩下这种资格...我不晓得不甘心什么，该专心当局外者...”第一次听到是就觉得好像在唱给自己听一样...因为我唯一能做的就是祝福他们啊...因为他都不喜欢自己...所以不甘心也是于事无补的啊...所以就突然醒了...不再颓废了...都在做一些自己觉得对自己来说有些些意义的事情...觉得很开心...加油咯...
我爱我的家人和我的朋友...所以不会做笨笨的事的...爱你们...不会再为他留下任何一滴眼泪了...但我珍惜我对他有过的感觉...因为那是真的...希望还能继续当朋友吧...

我只是个白痴...

刚从梦里惊醒...冒了一身的冷汗...在梦里我是多么勇敢向你提问出我在现实里不敢问的事...也说一很多不敢说得话...在梦里...我是哭得多么的悲痛...我并不觉得那很夸张...因为我真的很想你...我真的很喜欢你...但你已经属于另一个人了...不管曾经多努力的去尝试把你忘记...但结果还放不下你...甚至现在的你已有了另一半...我还是一直的眷恋着你...是长情吗???不对...到头来...我只是个白痴...我什么时候才能跳出这个框框呢???曾经以为自己已经对你释怀...但现在才知道...那只是我的以为而已...

不再流泪@棒棒糖

15 oct 2009 6.03am
每天打开抽屉都会看到你曾经买给我的棒棒糖...已经超过半个月了...我都舍不得吃...因为它是我们之间唯一的回忆...因此...它曾经让我流泪...刚才看到你在网上不开心的留言...突然觉得很心疼你...我能做的就只有发信息给予安慰而已...爱上你是最快乐的事...却也换来最痛苦的悲...最近我觉得自己已经可以慢慢的释怀了了...依然喜欢着你...但不会再流泪了...不会再伤悲了...不管遇到什么事...我都会在你身后默默地陪伴着你...支持着你...你不会一个人孤寂...真的很怀念在你身上拥抱的温度...好想在你无助的时候在你的背后紧紧地抱着你...但我深切地知道这个为你打气的动作...永远不会是我能做到的...加油...不要看低自己...你不是没用的家伙...

不曾属于我的拥有...

12/10/09 5.23am
已经一个月了...但我还放不下你...身为朋友的我知道你有男友之后本来应该替你开心的...但我没有...反而有种很心痛的感觉...知道后的我几乎每一天都在眼泪的陪伴下度过...也许你不知道我为你掉过多少眼泪...我想你根本没有兴趣想要知道吧...你跟他应该很快乐吧???连家长都见过了...看来你对他是认真的...曾经说过那永远的兄弟、朋友...如今的我却被遗忘了...现在的我就像是周笔畅“一周年”mv里那个一厢情愿的笨蛋...我真的很想你...但却不敢主动联络你...因为怕你会嫌我烦...更怕如果得不到你的回复时会更加的难过...我真的很喜欢你...脑海里想的都是你...我真的很希望收到卡片的人是我...很希望能再一次坐在你的车子里...希望能再喝到你买的咖啡...希望能再抱着你看到我疲累时特地拿给我的娃娃...希望能听到你的声音...但我知道这些都不可能在实现了...第一次也是最后一次的拥抱...我不想忘记...我好怀念你的体温...但一直以来都只是自己单恋...真心的希望你跟他会幸福、快乐...

hapi bday to me... huhu~~~

18/9/09 4.18am

yeah yeah!!! 20 yrs old ad... so hapi tat all of my bez fren celebrate bday for me... we ate at the vege restaurant at lowyat thr... huhu~~~ so nice the food... i ate 2&half large rice... then all the dishes we order were finished... nth left... no waste... then my bday cake cum le... is my favourite cake... fruit flavor... wakaka... we din cut the cake & juz eat wit our forks... huhu~~~ the cake finished in nt even 3 mins leh... so geng lo D4... new record... i reli hapi... very beri hapi... wakaka...

then after bek wangsa we gt 2nd round... yee hao purpusely cum frm kajang & jam for more than 1 hr juz to celebrate my bday... thx alot ya...

we back at 12am... ngam ngam my bday... wakaka... then teera gv me the present tat cover wit a very beri grand box... huhu... she buy a converse wallet and hand made card & frame... when i checking my present then hui, rek & teng suddenly cum in my room... huhu~~~ they all buy ice-cream to celebrate again... tis is the 3rd round lo... coz all of us full le... so cant finished the ice-cream... & then buy me a padini shirt... then we chit chat & watch movie til 4am...

thx ya all my fren... i reli hapi tonite... so touch... hope u all oso hapi tonite... i reli appreciate it...

thx for hui, teera, rek, teng, john, mic, c-ling, cheng, m-siah & yee hao... and oso all the fren tat sms to wish me...

lazly... thx for my parents... coz... i am here bcoz of them... i love u 2 ya... mummy wil owez in my heart de...

moody

many times le.. alot of thing din let me n0e, misunderstand me, dun trust me... i m juz a 'laz minute informed person'... i m juz an extra... hapi bday to me...

hapi bday to me...

finally... finished exam le... huhu... hope can pass all the subject lo... 4 days more... then is my b'day le... 20 yrs old le... kiki... bcum adult liao... my b'day wish is nt to get alot of presents or wat... i juz wish my baba, gor gor & didi healthy and safety all the days... and oso all the ppl around me... all my fren... u all muz hapi ya... i wish tat i can owez bring hapines to u all... and thx 4 u all coz owez support me, sayang me & wori me... i very hapi to b wit u all... bt... we will going to graduate soon le... all of us wil hv our own future & might nt meet each other like nw le... so.. tis might b the laz b'day tat u all celebrate 4 me le... i wil appreciate it de... i love u all... i dun hope anything... juz hope u all hapi owez... promise ya... kiki... feel like wan to cry tim nw... muax... and oso wan to thx 1 of my fren... coz bought coffee for me... kiki...

wuwuu... my toe very pain err... coz gt corn lo... i used knife to cut it.. wakaka... bleeding non-stop juz nw... hope can fast fast recover... very suffer... wan walk fast a bit oso cannot... wuwuu... wear shoe oso pain...

unavailable...

so long din write blog ad... dunn0 y always moody laz few week... erm.. juz like alot of things happened on me... bt nw ok le... juz feel like dun wan dating... coz reli cant find sum1 tat can be trust n no feeling to them... may be i was hurt deeply n nw scare wil gt hurt again... sry to them... i reli cant accept nw... anyway... thx u all coz concern on me... waiting my feel cum bek... bt... hw long??

i m back!!!

depressed for a long time ad... cried before.. din talk to ppl.. very suffer in during tat period... bt nw.. i ok ad... all of my problem i settle ad... thx 4 all of them who always beside me when i suffer... thx alot... i reli appreciate it... and i wan tell all of my fren... i m back... so.. no nid wori abt me.. love u all... today gt 1 ppl scold me... said i 'dun wan lose'... coz i blame tat ppl... coz he din tell me after back home frm hospital... erm.. after tat i gt think back... i gt fault... bcoz juz i too care and wori oni... and he can choose to dun tell me... coz may be he din treat me as 1 of his fren... eveh hw much i concern... i reli sad when i n0e tat... and i oso lazy to argue wit him ad... coz he juz think like he nvr din wrong and all is ppl do bad thing to him... haiz... nvr hear he sry oso... so.. i reli dunn0 is tat ppl gt problem or i gt problem... may b is me lo... wakaka.. bt i dun care ad... coz juz all of the ppl n0e i m nt tat kind of ppl... may b rich ppl is always like tat lo... high class... nvr make mistake... wakaka... i m cheap.. yeah... wish every1 hapi always...

depressed???

12/8/09 2.24am

juz cum back from dinner...din slp laz nite... then took a nap after class at 5 til 10pm... i dreamed abt my mom... then when i first woke up... i tot stil alive... after few second then oni i realized tat was juz a dream... then i went eat wit frens.. i din spread out even 1 word when we eat... then dunn0 y sudedenly my tears coming out.. without any reason... coz my mind was blank tat time some more q was watching a funny movie tat time... i really shock bcoz i oso dunn0 y i wil like tis...tis few weeks really stress and bz... always live in worry... i scare if i keep like tis i wil gt depressed... hw can a ppl cry without any reason.... bt nw.. i m the 1 who did tis... nw gt sore throat ad... coz lack of slp...

很累...

最近都很忙...每一天都坐在电脑面前做功课...看到功课都快要吐了...近乎每一天的睡眠时间都不到四个小时...甚至有时候没有睡...真的很压力...很累...很想有一个我很想得到的依靠...可是...也许大家都有自己要烦的事吧...我找不到那依靠...真的好想家...
这一个礼拜里面都有着许多人对我说他们有喜欢我、多爱我...但是为的就只是要跟我发生关系...要的就是利用我来打发他们无聊的时间...拜托...我不是玩具、不是男妓!!!所以别再烦我!!!还有...我没有装可爱!!!而且我这么难看的人...怎么装也不会可爱...所以没有这个必要...我真的不想再面对任何人了...所以我暂时不会回复你们的信息...对不起...
这一次你陪我坐着...但是我的手心却是空空的...因为我不再主动...但你却...仿佛每一次都是自己主动牵着你的手来把手心填满...不去追问到底为什么...是我对你最后的温柔...以前牵着手的日子...我真的很快乐...可是时间回不去了...

thx to u all, frens..

3/8/09

kiki... wat i wan to say today is juz thx, thx and thx... coz i gt the present tat my fren have bought 4 me... hui has bought a wrist mouse pad 4 me in the pc fair. bcoz she say tat she heard i said my hand hurt bcoz of doing assignment too long wit computer.... then she bought me tat pad... besides, teera oso the 1 tat very sayang me de.. coz when she wonder tat my cooling pad was spoil then she gv me 1 nw de... coz she gt 2 cooling pad... so touch tat u all so sayang me..

i juz feel like i m stil a kid... wakaka... coz always gt alot ppl take care of me and sayang me..

huhu... thx u all ya... all of u, my frens... coz u all gv me support when i m upset... i nw ok le..

the normal jeffrey cum bek le... huhu~~~

不再独自奋斗了...

今天比昨天早起哦...wakaka...心情有点受到影响...因为有个死不认输的人...弄到我不懂应该笑好还是气好...哈哈...不过我很开心...因为我的室友他们买了roti canai来请我吃...终于我的付出有人看到了...而且这个月的租金又他们3个先出...等那个人搬进来后再退回给他们...觉得很欣慰哦...因为我昨天半夜有跟其中一位比较要好的室友诉心事...说关于被某人否定得很惨的事情...然后再告诉他我所为大家付出的事情...我为这个家所面对的压力...其实我一直都收在心里...直到昨天才说出来...因为我真的很担心这个家...我有留意到他在听的时候，他的眼睛都翻红了...我的付出是值得的...谢谢你们的roti canai和终于的了解...我真的很开心...但在身边所有的人里面就有着一个否定我到极点的人...没关系吧...他不道歉的话就算了...继续否定吧...哈哈...真的很开心...因为我不再是一个人奋斗了...一个队伍是需要大家互相合作的...而不是只有队长一个人在比赛而已...队长的责任只是要扶持大家...而不是帮大家而独自迎战的...希望那个人能够不要这么自我吧...我的责任感你们看得见就够了...

不负责任...我是吗？？？

2/8/09
被人说得一文不值...哈哈...那种感觉很难受...因为那个人根本就不了解状况...真的以为house leader很好当吗？当初是因为没有人愿意承担这个责任我才硬着去签下合约的...不然大家现在都可能各散东西了...如果我真的如你说的那么不负责任的话,那我就不用那么烦了...别人的房间关我什么事？？？我大可以不用理他们啊...他们自己去付那多余的钱就好啊...我为什么要自己去帮忙找人？？？我为什么要自掏腰包？？？我是闲着没事做吗？？？我这叫不负责任吗？？？你了解被自己最爱的人否定有多难过吗？？？我为了这间家付出的有多少你知道吗？？？任何事情就只有自己去面对...其他人就事不关己，己不劳心...我也是人啊...我也会有压力有脾气的...你有了解过整件事吗？？？问题根本就不是那个钱..而是他们的态度...我不满的只有这一点...但我从来都没有在他们面前说过一句...那时因为我不想给别人麻烦...难道我在blog抒发自己的情绪也是错的吗？？？如果不是因为有blog的存在，我看我早已经疯掉了...

the feeling of guilty

1/8/09 3.06pm
juz wake up... haha... slp til so late... juz nw called my baba... i m so hapi to n0e he is fine thr... baba sound like miss me de... coz he juz keep say that y i so long din bek home... then i juz explain to him abt my situation nw lo... sry arr baba... i reli cant go back.. too much assignment le... then baba oso n0e tat i gt money problem... he ask me this month gv me 600 ok or nt... then i said if baba thr cant cover de 500 is enuf de... i can try to settle myself... then he say is ok... then monday wil bank in 600 to me... i felt very guilty tat time... coz i reli long din bek thr... baba very sayang me de i n0e... reli wish to cry... i miss my baba... may be 600 is juz a small amount money to sum ppl... bt it is consist of the love of my baba... then is enuf le... i love my baba... i will appreciate wat i having nw... i m nt poor bcoz wat i hv nw is more than money...

又欠债了...

30/7/09
哈哈...5块钱要怎么过一个星期咧...?当然是不行啦...结果我又向朋友借钱了...哈哈...希望爸爸快点汇钱给我咯...然后就可以把所有欠下的债都给还清了...
今天好paiseh哦...早上搭巴士去上课时竟然在巴士上睡着了...==''' 幸好有一个好心的男生把我叫醒...不然就下不了巴士而迟到了...那都是因为昨天一整晚赶功课没有睡的原因...真的累死去...好可怜哦...今晚还要继续赶功...呜呜...好想念我的床哦...
可能是经常熬夜吧...开始发热气了...黑眼圈很深、皮肤很烂、连嘴巴都烂...痛痛...哈哈...但是没关系啦...很快就会结束了...希望这一个学期大家都能顺利过关...

属于你生日...快乐的回忆...也是我的...

等到快要烧烂的蛋糕...=='''哈哈...

29/7/09

昨晚替静慧倒数生日...哈哈...我觉得自己好厉害哦...布过夜有点坏咯...因为我说了一个让她很担心的谎话...本来我是到她家作功课的...我一到她家就立刻装出一副很慌张的脸说等下有人要来找我...到了11.40左右我就骗她手拿个人到了我家楼下，然后我就立刻会家拿蛋糕...之后就立刻去停车场,然后就立刻打电话过去给她...然后就说到好像快要被人强暴似的...她听到之后就很紧张的说要下来找我...哈哈...其实那时的我很想暴笑的咯...挂掉后我就立刻点蜡烛..因为怕不够时间...可是等了很久人都还没有到...蜡烛都快要烧完了...

结果在蜡烛将要烧完的那一刻她们终于到了...幸好来得及...不然静慧就吹不到我特别为她准备的倒数生日蜡烛了...她到了才知道原来自己被骗了...哈哈...我还被她骂呃...原来迟到的原因是那两个balia帮凶（derek和婷婷）在那边慢慢来...好不合作咯...搞到蛋糕都差不多烧熔了...

虽然那只是个很便宜的蛋糕...但我已经尽能力了...希望你回记住这个惊喜...那是我很用心去制造给你们的回忆...同时也是给我自己的回忆...我会永远记得我有过你们这群朋友...谢谢你们给了我这个机会...

不过说真的...她真的笨笨的...还是我演技太好咧？嘻嘻...

我真的很穷了...现在的我只剩下5块钱而已...要过一个礼拜哦...而且还欠朋友钱...财务发生状况了真的弄到我一团糟了...不过如果静慧看到的话不要觉得内疚啊...因为那个蛋糕我买得很开心的...没有勉强...本来电话没钱了的...但都不舍得去进...也不懂怎么的..突然有人进了rm5 给我...虽然不知道那个人是谁...但真的很感谢他...以后的日子我省着用的...哈哈...我真的很开心...我会珍惜我所拥有的...

空着肚子的幸福...

27/7/09
今天跟大队一起去吃午餐，但我却没有点任何的食物及饮料。因为最近个人在金钱上出了一些状况，所以就要把剩余的钱留以备用。之前都没有想过这个问题，所以就会放纵自己任意的挥霍。可能因为日子过得太好了，人也渐渐的开始忘本，然后会要求更多而变得好练、贪婪了。

或许今天空着肚子的我，看在别人眼里会有些可怜，可是我却觉得自己是饿得多么的庆幸。因为它让我找回了那有些迷失的自己，让我做回不再为金钱、面子执著的自己。回到家里，泡了一杯milo，吃着饼干，那时候的自己心里是多么的实在、满足。曾经看过的记录片、记录着许多穷人生活点滴的画面从铺满灰尘的记忆仓库里从新的被翻阅出来。也许有些人会觉得那些饼干只是一些不起眼的食物，甚至会觉得它很难吃。但是，对于某些人来说，它是多么的珍贵。

其实那些钱本来是打算要来帮朋友庆生的，但现在恐怕不行了。因为真的不够，觉得很对不起她噢...好内疚...

不变的回忆...

25/7/09 我到了云顶一日游...哈哈...这天的人好多哦...好多老外...wakaka...所以要玩时都要排很久的队...呜呜...这些照片都是在排队时拍的...因为太无聊了...

常常都觉得自己是丑小鸭...是一只永远都成不了天鹅的鸭子...虽然偶尔会因为这样而不开心...但是也改变不了什么的啊...所以..丑就丑咯...也许心地好就能弥补外表的不足吧...但...我的心地好像也没有好到哪里去... ==''' wakaka...

不懂是不是身处自己曾经踏足的地方...回忆渐渐的涌现在自己的脑海...曾经的大家是多么的亲密...一起吃饭、一起上课、一起唱k、一起旅行...还有很多很多...想起这些点滴的时候，自己的眼眶突然红了起来...因为...那些都已经曾了回忆了...曾经的开心却变成现今的冷漠...我们到底怎么了...也许问题出在自己吧...但是我很感谢大家给了我这一段回忆...我会珍惜...

刺眼的阳光让我得到从他那身上散发出来的安全感...站在他的身后,看着他的背影...我觉得我很幸福...我对他由始至终都没有改变过...

如果我可以...if i can...

23/7/09
突然觉得我做的所有事情都是错完的...都没有做对过...哈哈...明明自己是对的，但其他人却可以把事实扭曲...我都会变成错的那一个...我的人生好失败哦...如果可以...我会选择结束我的生命...但是大家可以放心...我的理智还能控制自己的无明...
我会珍惜自己的生命的...但只有“死”才能形容我此刻的心情...

sudeenly feel like wahtever i did oso wrong... never made sumthing tat is right... haha... even u r right... bt ppl oso can change the truth... then i wil bcum the 1 who r making the mistake... my life is juz oni failure... if can... i wil choose to end my life... bt dun wori... i can control myself...
i appreciate my life... juz oni "dead" can express my feeling nw...

变回以前的自己了...

22/7/09

昨天听到一个朋友的故事，他失恋了...是被甩的那一个...看见他哭自己就就觉得很心疼他..因为我是亲眼看着他如何努力的去争取及挽回的...看到他失落但有没有办法安慰他，觉得自己好没用哦...我能做的就只有静静的听他说...

当时我的心一直在想...原来当你真的爱那一个人的时候，你是一定会努力的去争取的...尽管对方对自己不理不睬...但你还是会坚持那么做的...突然间觉得好好笑，还蛮讽刺的...因为我的他连一通电话都没有给我，反而只有在msn和sms里一直反回来怪我...我现在真的很想告诉他，他爱的不是我...而是他自己...因为他做的事一直都以自己为出发点...他不肯认输，都一直在为自己辩护...但这是人之常情...所以我也没有太大的感触...

因为他，我曾经开心过、感动过、幸福过...我没有后悔我爱过他...谢谢他给我带来的那一份感动...其实刚开始的时候真的很难过，但是因为他，我才知道原来身边都有那么多关心我、爱我的朋友...谢谢他让我知道这一切...为了不要再让爱我的人担心，我会开开心心的过的...因为我也爱你们...
所以呢，我现在已经放弃了那一通电话了...你也要加油哦...谢谢你让我爱过...
“放下的心情真的很轻松，但现在却留着一份在一个月之前就已经准备好了的遗憾...生日要快乐哦...那份遗憾就让我收着它的...不过说真的咯...对于我来说还蛮贵的...哈哈..不好意思啦...我不是有钱人...”

my hair short ad...wuwuu...

21/7/09

tis recently my hair fall problem very serious... 1 day atleast 50 hairs will fall... wuwuu... i very wori tat i wil bcum botak lo... then last nite i hav make a decision.. i hope tat after cut it short then help to control tis problem... then i cut it at around 10 sumthing...

hehe... actually i cut it myself... and i've cut myself more than 1 year ad le... erm... compare to last time... my new hair style reli short lo... bt nvm lo... as long as can control hair fall then ok lo..

erm.. bt i reli cant use to it... is too short for me... kiki... nw bcum ugli niao... no ppl wan me niao.. so sad... wuwuu... bt my frens said better than b4 woa.. dunno real or nt de... kiki...

haiz... nvm lo.. it wil bcum long bek de...

"hair arr hair.. pls dun fall again niao... wuwuu... i love u o... dun leave me... pls.. muz stay wit me o... muacksss" os for my hairs... kiki... =='''

喧哗的安静...

20/7/09 9.10pm

今天的我一整天都维持在一个很安静的状态...不太想说话...可是也没有特别的不开心...脑海里没有太多的念头...但心情却是出奇的复杂...可能是这样而令到自己不想说话吧...总觉得今天的自己怪怪的...平时最爱吃的我在今天竟然吃不下...以我对自己了解...我应该是看开了...这些都是征兆吧...因为要回复到蹦蹦跳跳的样子之前都会沉静一阵子吧...哈哈...

我觉得我应该真的释怀了...因为今天的我发现当我想起他的时候嘴角还会挂着一丝丝的微笑...想起他的时候是开心的...虽然我失去了他...但我得到的是那只属于我们的回忆...是我甜蜜的回忆...我会把它好好的收在心里...我没有后悔...因为我曾经是真心的爱他...希望他也开开心心...加油^^

20/7/09 3.05am

刚才本想一个人到外头吃宵夜的...但是突然朋友说要陪我...大概是放心不下我吧...也幸好因为有他...不然的话我也不懂会有什么事情发生...我会这么说的原因是因为刚才我在走着去朋友等我的那个地方的时候突然有一辆车迎面而来的在我身边经过...当它来到我身边的时候它用了很慢的速度...然后我就好奇的往车内看...车里面都是男生...而且司机一直看着我...车子已经过了我...但是当我回头看的时候它突然reverse回来...好像想要接近我的感觉...于是我便立刻走到朋友身边...车子也因为这样离开了...突然间觉得好恐怖哦...但当时是在condo的范围里面啊...应该不是打抢的吧...因为这里都有保安的...也不懂怎么搞的...不过没关系啦...人没事就好...也许也是我自己的错觉吧...我怎么可能会有那么大的魅力呢...哈哈...但是如果是错觉的话...也未免太过巧合吧...不懂啦...平安到家...吃饱饱了...开心...^^

蜕变失败的爱情...我释怀了...吧？

19/7/09

昨天晚上作了一个怪梦...梦见tan chun seng和我一起冲凉...但是梦里的他好害羞哦...穿着内裤来冲...好想勾引他...哈哈...开玩笑的...这张就是我跟他上一个sem客串drama时拍的照片...我扮护士还蛮俏的吧???哈哈...

今天的心情怪怪的...没有特别的不开心...但却比平时来的不正常...也许是比较看开了吧...因为知道对方不是这么的爱自己...看到他的回应之后...心开始灰了...一个挽回的电话都没有那还算是爱我吗???把说有的责任都推给我是爱我吗???也许只是让自己好下台而以吧...haiz...虽然还是有点不舍...但是我会学着释怀的...突然想到一个很好的形容...“冷战中的爱情就像是正在等待着破茧的蝴蝶...如果努力挣扎的从蛹中挣脱出来...就能展翅飞舞...相反的...如果因为害怕辛苦而无力挣脱...那它就会亡命蛹中...也象征着如果我们努力去挽回的话...爱情就会升华到另一个境界...但如果我们连争吵的机会都免掉的话...它将会永远的成为回忆...”

大概晚上8点吧...突然收到‘契爷’的信息...当时真的被他的信息下到...他说我哥骑电单车时不幸翻车...我整个人下到心都快掉出来了...就连忙拨电回家...结果只是虚惊一场...哥哥他只是擦伤一点而已...谢谢上天保佑...我真的不希望家人有事...如果要发生意外的话发生在我的身上就好了...希望爸爸，哥哥，弟弟都平平安安...

i miss u mom...

finally i cried... everytimes when i sad i wil think abt my mom... today suddenly listened danny wen's "siapa".. then my tears dropping out.. i cant control myself... i tot tat i wont be sad... bt may be too much of thing happened on me..

3 yrs i din see u le... din hear ur voice... din kiss u... din hug u... i wish to scold by u... but now i have no chance to do so... mummy... ur son very miss u... i wil take care of myself and baba de... u no nid wori abt us... i wil listen to baba de... i wil be ur gd son forever... i reli miss u... i m hapi bcoz u loved me... i love u n baba too... i m hapi be born in tis family... i hv gd parents and sibblings... oni u all wont leave me alone and always support me... believe me...

i wish to go home......

18/7/09 5.27pm

18/7/09

haiz... tis few days i bek to abnormal life... slp in the morning the wake up at noon... sumtimes din slp... i reli tire... but there r stil alot of assignment waiting for me... stil got few more weeks need to pass my life like tis...

laz nite called baba... then he told me tat the business is not so gd... haiz.. start wori abt baba... wish to go bek hometown and be with him. but i cant... the oni thing tat i can do is juz studyhard... and dun let him wori abt me... erm... i wish to gt a part-time job nw... haiz... i think nw i dun wan to care abt other thing ad... coz baba is the most important to me... i muz +u... thanks for the ppl tat r always support me when i m in trouble... i reli appreciate it... muacksss...

幸福...与我擦肩...

昨天的我显得有点安静...是因为繁重的功课而累坏了？还是因为他呢？这整个礼拜每一天的平均睡眠时间都只有三个小时而已...真的很累...今天，我终于把其中一份报告呈现了...觉得比较轻松了...但却一点也不开心...今天比昨天更加的安静...连朋友都看得出我的眼神一直放空...完全处于在发呆的状态...安静的连朋友也开始担心我了...心里想着的都是一些开心的事...但那些都只会是回忆...我好想他...但是却没有主动去联络他...因为我真的很累了...心想如果他是爱我的话他一定会来找我的...但是他没有...连一封信息都没有...连吵架都都省掉...不想跟我吵...他都是觉得我在乱发脾气...但却从来没发觉到自己已经变了...这样每天都只有问候式的恋爱...继续下去也没有意义了...虽然说要冷静分开的人是我...但痛的人也是我...更痛的是他没有挽留过我们这一段我曾经以为是幸福的爱情...

14/7/09

是不是每一段感情都是一样的呢???是不是到了一个时期感情就会渐渐转淡了呢???他跟之前不一样了...以前的他每一天都回拨电给我...也会一直给我发简讯...但是在这半个月以来他只拨过一通电话给我...而当我拨电给他的时候他却没有话题...说道简讯...我们每天传得简讯比之前少很多了...内容也只是象征式的问候聊天而已...没有话题了...也许他觉得那没有什么大不了...也或许他根本也没发觉到自己已经渐渐对这段感情变得冷淡了...

我常常会在想“爱情到底能不能够做比较”...常常会问自己为什么他可以为了他的ex牺牲那么多???可以为了他付出自己的金钱、自己喜欢的物品、放弃自己的学业、甚至可以离开自己的家陪对方到别州念书...但是我呢???就仅仅的那么一次而已...是因为当时还在热恋当中吗???是他在之前的经历中学聪明了吗???还是说他不够爱我呢???也许是我自己做得不够好...所以才会那样吧...如果要问我在感情世界里什么是最痛的话，我可以回答说“当你仍爱着对方，但却因为忍受不了对方的冷漠而宁愿放手的爱是最难受的...”

两个人的拉锯，但却只有一个人在使劲...我已经很努力去恒温了...我真的累了...之前的我以为自己可以是开心的、可以是幸福的...也许大家都有问题吧...他还爱我...只不过已经不像之前那样了...

原来我还是我...

13/7/09

我好怀念以前在家的日子...离开家里已经超过一年了...在这些日子里我学会了很多东西...看到了人性的险恶、虚假、奸诈...因为自己也被别人伤害过...甚至曾经因为这些事而开始远离人群，不愿与人接触，甚至不愿跟朋友说一句话...因为觉得自己真心的对待人但却得到那样的回报...当时后就只觉得家人是自己唯一的依靠..只有他们才会永远把我放在第一位...支持我、包容我、信任我...我答应你们我不会变坏的...永远都是你们最单纯的儿子、兄弟...我真的很爱你们...

虽然一次又一次的受伤害...但是我依然保持着自己最真的那一颗心...因为我不想变得跟他们一样...自己曾经也想过要改变...要变得狠心一些...可是到了今天我才发现我离它很远..因为我办不到...回想一下...也许那是好的吧...虽然会被人欺负、陷害...会伤心...但是我还是比较喜欢那样的自己...我不喜欢有纷争...也许保持自己的那一份单纯会让自己活得开心、自在一些...也许有人会觉得我说的这番话很虚伪...但是我就是我..我知道总有一天会有人珍惜、欣赏这“虚伪单纯”的我...

hapi b'day teera~

12/7/09
hehe...
today is teera's b'day. We celebrate at shusi king. I nid to appologize to teera bcoz we din buy her a cake. Bt i wat i wan to say is even no cake bt we r reli celebrate ur b'day wit our wholeheart de. Actually thr was something happened on me 1 day b4 her b'day. That thing really make me upset. I cant do anything bcoz of that, all my mind blank and dun wish to go out, even my bez fren'sb'day. But i n0e tat if i dun go sure she wil very disappointed. I cant be so selfish. muz think abt other ppl. i dun wan make my frens upset bcoz of my personal thing.
kiki~~~
hapi b'day teera...
bt i never think tat wan ppl celebrate my b'day... erm...
actually is i dun dare to think......