离开的原因

常常有人问我同一个问题...‘你可以当我干弟弟吗？’
曾经...我有个很疼我的干哥...
而且当别人问起时...我也只承认他而已...
其他的我都不要...因为我只喜欢他...
我会把很多的事情都告诉他...也在他面前哭过...
他陪我度过因为害怕而无法入眠的夜晚...
还有很多很多...
但那已经是曾经的事了...
曾经...我踏出了我们友谊的第一步...
现在...我也走到结束的最后一步...
也许是吃醋...也许是霸道...
不是唯一的...我不要...
可能太在乎...所以伤得很重...
既是没有我...你还是可以找到很多你喜欢的人陪你...

很想你

刚才午睡时作了个梦...我梦见和爸爸妈妈一起买东西...在梦里我帮妈妈拎东西...勾着她的手走街...感受到她的温度...我很感动的哭了...妈妈一副很不理解的神情问我怎么哭了...我笑笑的对着她说没什么，很开心所以哭了...
梦醒了...我觉得很心疼...突然失控的大哭起来...那温暖...我永远就只能在梦里感受得到...回到现实...我依然迷茫、无助...我很清楚知道其实在梦里，当妈妈问我为什么哭时...我心里响出了一个声音~‘妈，我很久没见到你了...五年来...我一直都好想你.............’

异型

很久没有写blog了...本想要睡的...眼睛很累...但却怎么也睡不着...也许是在担心功课的事情吧...不果我相信我一定能熬过去的...最近很多人都说我看起来比较肥了一些些...开心的咯...^^
今天看到了一则新闻...是关于鸡的残酷新闻...我忍不住落下了眼泪...我的眼泪并不是为了那些把化学药物吃进肠子里的消费者而流...而是为了那些无辜的小生命...它们已经不再是原来的它们...因为它们都多出了3双腿和3双翅膀...就是因为人类的贪婪而让这些无辜的小生命受苦...因为人类的无知而让它们变成了异型...也许有些人会觉得我做作、夸张...但这些都是我的心底话...人的心到底去了哪里呢???

伴...

想念的“冰冰”

其实这几天都没有什么特别的事情发生...但却不懂突然间有股莫名的悲伤感...我们经常会对身边的某个人或事某些事感到厌倦...因为每一天都在重复一样的东西...所以就会有想要放弃的念头...但到了真正失去而无法回头的时候才悔恨当初的决定...就像最近的卡通电影《shrek》...当他拥有的时候...他并没有好好的珍惜...直到失去后才恍然发现原来他所厌倦的...是他最珍贵的...结果就付出所有的力量来挽回一切...最后也圆满结局...但现实里...错过了未必能有第二次机会...并不是每个人都能遇上对的人...不要因为自己的新鲜感而毁了自己圆满的结局...
我觉得无论让我再做多少次选择...我依然会选择把手让你紧握...虽然我们的距离需要越过一片海洋...虽然我们这条路会比任何人都走得困难...虽然没有婚姻的保障...但我很开心...因为我有你...《没有遗憾...没有辛酸...什么是陪伴...什么是心安...你是答案...》

我的他...

有时候会觉得很气某个人...因为他是那一种比较大咧咧的人...什么都会无所谓、没关系...所以有时他会不知道我在气他什么...但是当他在哄我的时候真的让我不懂该生气还是开心...明明是在生气他的...但却在当时觉得他很可爱...也许这就是我爱他的原因吧...虽然只是短短的3个月...但我发现他已经变成了我生活的一部分了...我们是远距离的恋爱...所以要见面会比较难...也可能是因为这样...我会抓的比较紧...换句话来说就是我会很害怕失去...昨天因为生病了...所以就发了他的脾气...过后又胡思乱想些有的没的...害他担心了...其实我一直很想说谢谢他一直以来对我的疼爱...谢谢他对我的体谅、包容...有些他不喜欢我做的东西...其实我都有很努力在改变的...只是改得比较慢噜...XP 因为现在已经不是一个人过生活了...所以不能再一味的顾着自己习惯了...我希望我能成为他最满意的另一半...

moody

sometimes... i really scare that i will get depression... everyday of my life is just college then home... when read all those people post going where to have fun, shopping or what... i feel envy because i do not have these... i am just like a clown in my life... is wearing a mask in front of people... the smile is so fake... this make me realized that no matter how... family will be the only 1 who are supporting and care me always... and you... you are the strength when i m weak... thanks for being with me...

^^

my nub nub face... wakaka...
last few days was busing for PTPTN loan... a lot of documents had to certify... and a lot of troubles were getting on me... haiz... but finally it had been settled... when i saw my document and there was written there 'meninggal dunia' on the status of my mum's name... my heart was like poked by something... then tears were dropping down... i just realized that i still miss and love her the same as when she was alive... i'm happy that i born in this family... ^^
a lot of assignment and i am in a lazy mood... hope all will go smooth...
miss my baba... july will go back n celebrate birthday with him... erm... i think i wan save money from now on then will buy him a cake...^^ because seem like we never celebrate his birthday with cake... wakaka... i want give him surprise... huhu~

加油...

刚放学呢...想了一整晚...虽然很不开心...但已经想通了...既然我选择了对自己及喜欢的人坦白...不管结果是怎样我都会接受的...虽然自己有着不好的过去...但那也已经是事实...只能说自己很笨...但从今天开始...我会带着自己过去勇敢的走下去的...要谢谢身边的朋友...因为你们对我的信任及了解...我觉得很温暖...

有过去的我...

好久都没有写blog了...这个学期都好忙哦...所有的事情都必须在限时的6个星期内完成...结果就弄坏了自己的身子...其实我是因为不开心才上来写blog的...因为真的没有其他可以宣泄此刻心情的管道了...突然觉得自己是一个很不好的人...正在想着...也许有过去的我会得不到好的未来...如果真的是如此的话...我也会接受这个事实...............真的...很不开心...对不起...是我不好.........

海啸---感慨、惋惜...

今天是元宵...derek的mummy叫了我们到他家吃饭...auntie还特地为了我煮了两样素的菜肴...真的要谢谢auntie对我们的照顾...^^
心情在饭后突然变得沉重了...因为在报纸和新闻上看到了智利发生了8.8级的地震...而且海啸会牵涉到其他的亚洲国家...近年来真的发生了太多的灾难了...当我们还在埋怨自己的生活的时候...到底有多少人在和大自然拼搏、求生？？？其实能够平安无事的度过每一天已经是幸福了...为什么我们总是不懂得知足呢？？？为什么人就不能守望相助，反而要尔虞我诈呢？？？希望这场大灾难能够平息...也希望人的心能够懂得知足、珍惜...

^^

新年要结束了...刚从家乡回来...要开始新的学期了...也是最后一个学期...真的很想把时间停住...因为我不想和大家分开...尤其是静慧...因为她毕业后就会回jb了...到时就很难才能够见面了...我一定会很想她...虽然她很肥...^^
在家里逗留了三个星期...觉得家里永远是最舒服的...因为有很疼我的爸爸、哥哥、弟弟还有婆婆...不懂怎么了...回到家里过后发觉自己的脾气变好了许多...没有那么火爆了...哈哈...也懂得怎么去应对那些奇奇怪怪的人...可能常被爸爸唠叨的关系吧...所以开窍了...真的很爱他...我在临走前还亲了他两次...可以看得出他是很开心的...虽然嘴巴说我很烦...wakaka...所以我要乖乖...不能让他担心我...要长大咯...^^

reborn^^

tis few months was a very difficult period to me... i changed to easily to get mad, emo and a mean person... there was a 'wall' between me & my best fren b4... but i just skip the reason... bcoz oso pass ad... dun wan to create problem again^^... but after that i watched a drama named 'the beauty of the game' i find back my own self... then all the things were back to normal... coz i realised that we cant changed to bad by the 'environment'... no matter wat happened i juz wan to be the 1 who said 'stupid' & 'act kindheart' by other... coz being a bad guy is very suffer for me...^^
tis few days i sot jor... suddenly feel like wanna be tough & muscle... coz wear shirt wil look nicer^^... then keep doing exercise & play badminton&basketball today... then my neck was hurt... wuwuu... pain pain... but very hapi to have tat kind of habit...
i wont think of other... juz try my best treat all the ppl around me gud & stay hapi owez... wanna get back the 'childish heart'...

希望是最后一次的失眠...

我...真的该放弃爱情了...真的发现自己不会谈恋爱了...到头来...我只是个被人用来消磨时间的玩具...真的该停了...放下真的会让人轻松...所以我会好好加油...享受那轻松的感觉...从此以后不会再为了任何一个人而失眠了...今天会是最后一天...大家都要幸福哦...我不会讨厌他们...我会检讨自己...会让自己做得更好...要当好人...不过好人会很可怜的...常被人欺负...不过...也已经习惯了...没关系吧...做好自己最重要...觉得自己好笨哦...常让朋友担心...不过真的很谢谢他们一直的陪伴...哈哈...你们会看到以前的我...

没用的人...

正在做着功课的我很想哭...但是把眼泪忍住了...因为我发现我真的不会做...我很担心考试会不及格...好辛苦...尽管上课时多用心去听课...回到来却忘得一干二净...我真的很笨...很没用...

被误会了...吧...???

很开心...因为这一个礼拜都没有想他了...或许真的放下了吧...希望他能开开心心...哈哈...^^
最近认识了一个新朋友...其实他是我朋友的朋友啦...erm...就觉得他的人还蛮好的...跟他聊天也很开心...但是刚刚我说的话好像让他误会了...因为他说他被我的话吓到...也不懂该不该解释好...因为怕他会觉得我在掩饰...我的心情好奇怪哦...总觉得不向让他误会自己...好难受哦...睡不着...所以写部落来抒发一下下情绪...到底要不要解释呢??? wuwuu...好犹豫哦...真的不想让他误会...

玩具...依然想你...

刚刚替朋友庆祝生日回来...从已到达那个地方开始...我就一直想着他...其实应该说我每天都会想他...只是今天的感觉特别强烈...我真的很想再遇见他...虽然我只是他曾经用来填补空虚的玩具...但...我真的没有恨他...我真的很想他...很想念那第一次也是最后一次被他抱的感觉...我真的很喜欢他...我真的放不下...我很想哭...但是我不能...我不想让其他人觉得我在装可怜无辜...我不联络他...是因为我不像让他觉得为难...也许...真的需要一段很长的时间来冲淡我对他的感觉吧...

还在抽屉里糖果...

最近的心情都算是还蛮平静吧...都没有太大的波动...不过...每一天都还会想起他...前两天还有点想哭的感觉咧...不过只是有点而已啦...也没有太难过...总觉得自己心里满满的都只有他...所以我也选择了这半年到一年的时间之内都不会谈恋爱...直到真的能够把他给放下为止...
他送我的那棵lolipop还放在抽屉呢...本来前几天想要把它吃掉的...但还是很舍不得...其实自己到现在都不知道为什么会喜欢他...也不是因为样子...更不是因为金钱...没有任何理由吧...就是喜欢...
我也觉得很对不起其他对我很好的人...因为我真的不能接受新的恋情...还是当朋友比较适合咯...友谊万岁...

我剩下的资格-祝福...

功课真的很多...但又很懒惰去做...好可怜哦...可能是长熬夜的关系吧...所以生病了...咳嗽咳到连说话都不能大声了...连大笑都不行咧...很痛苦哦...最近常会很容易发飙...可能是环境影响吧...所以都好怀念以前的我哦...
前几天在我的电脑里找到了一首歌...觉得的很有意思的...罗忆诗的《前女友》...因为里面有一段的歌词是那样的...“祝你幸福，也祝他快乐，我只剩下这种资格...我不晓得不甘心什么，该专心当局外者...”第一次听到是就觉得好像在唱给自己听一样...因为我唯一能做的就是祝福他们啊...因为他都不喜欢自己...所以不甘心也是于事无补的啊...所以就突然醒了...不再颓废了...都在做一些自己觉得对自己来说有些些意义的事情...觉得很开心...加油咯...
我爱我的家人和我的朋友...所以不会做笨笨的事的...爱你们...不会再为他留下任何一滴眼泪了...但我珍惜我对他有过的感觉...因为那是真的...希望还能继续当朋友吧...

我只是个白痴...

刚从梦里惊醒...冒了一身的冷汗...在梦里我是多么勇敢向你提问出我在现实里不敢问的事...也说一很多不敢说得话...在梦里...我是哭得多么的悲痛...我并不觉得那很夸张...因为我真的很想你...我真的很喜欢你...但你已经属于另一个人了...不管曾经多努力的去尝试把你忘记...但结果还放不下你...甚至现在的你已有了另一半...我还是一直的眷恋着你...是长情吗???不对...到头来...我只是个白痴...我什么时候才能跳出这个框框呢???曾经以为自己已经对你释怀...但现在才知道...那只是我的以为而已...

不再流泪@棒棒糖

15 oct 2009 6.03am
每天打开抽屉都会看到你曾经买给我的棒棒糖...已经超过半个月了...我都舍不得吃...因为它是我们之间唯一的回忆...因此...它曾经让我流泪...刚才看到你在网上不开心的留言...突然觉得很心疼你...我能做的就只有发信息给予安慰而已...爱上你是最快乐的事...却也换来最痛苦的悲...最近我觉得自己已经可以慢慢的释怀了了...依然喜欢着你...但不会再流泪了...不会再伤悲了...不管遇到什么事...我都会在你身后默默地陪伴着你...支持着你...你不会一个人孤寂...真的很怀念在你身上拥抱的温度...好想在你无助的时候在你的背后紧紧地抱着你...但我深切地知道这个为你打气的动作...永远不会是我能做到的...加油...不要看低自己...你不是没用的家伙...